Открытое письмо Дмитрия Давыдова к создателям шоу Офис.

Открытое письмо Дмитрия Давыдова к создателям шоу Офис.

Сейчас, когда я пишу это письмо, вы наверняка сидите в монтажке. Несколько усталых, небритых людей, которые меньше всего хотят читать чьи-то открытые письма. Но я обещаю вам, что четыре минуты, потраченные на графомана из Калининграда, будут для вас самым занимательным чтивом за сегодняшний день. Разве что у вас оформлена подписка на Playboy.

Полагаю, что кастинговая кассета из Калининграда уже в Москве. Наверняка кто-то ее даже бегло просмотрел. Если это так, то вторым или третьим человеком должен был идти я, Дмитрий Давыдов (интервью со мной записали, сфотографировали, что-то чиркнули на анкете и записали в списке под номером 2).

Хотя, честно говоря, я не знаю, какой по счету я на кассете. Дело в том, что несколько девушек, которые помогали на кастинге, сами умудрились пройти интервью до начала «официального» кастинга, благодаря протекции калининградских устроителей просмотра. Я лично слышал, как одному человеку промоутер телекомпании Каскад сказал: «Подожди, я тебе попозже позвоню, и мы тебя отдельно от всех снимем».

Разумеется, вам в белокаменной эти факты неизвестны, и у меня нет никаких оснований сомневаться в порядочности московских кастинг-менеджеров. Но если наличие «блатных» кандидатов на калининградской кассете уменьшает мои шансы быть замеченным, то было бы глупо сложить лапки и ждать своей участи.

Ведь скоро кто-то вылетит, а вам придется думать, кого ввести в проект. Возможно, на споры и обсуждения вы потратите несколько часов. Но зачем? Ведь можно просто взять меня. Я даже потрудился с обоснованием почему. Я написал вам это открытое письмо. Начальству мое нахальство понравится.

Нет, я, конечно, мог бы написать нелепицу вроде «Пять причин пригласить Давыдова в Офис». Но это было так же оригинально, как речь очередной Мисс Вселенной о мире во всем мире, голодающих детях в Африке и о гуманном отношении к животным.

На самом деле, я достаточно обычный человек. Ну, приходилось ночевать на улице, питаться из мусорки, жить в одном доме с беглым преступником два года. Однажды в Сан-Франциско меня ограбили под дулом пистолета (я шесть лет прожил в США). По крайней мере, мне этот предмет показался пистолетом. У меня были проблемы с ФСО (Федеральной Службой Охраны), когда Путин прилетал в Калининград. А еще я по образованию микробиолог, и знаю о йогурте и гонорее больше, чем все участники Офиса вместе взятые.

Я не хочу показаться самовлюбленным идиотом, который скажет, что он лучше тысячи других претендентов. Нет, это не так. Достойных людей много. Любой из моих плюсов, таких как владение собственным Интернет бизнесом и известность в кругу российских производителей программного обеспечения, можно с легкостью побить. Например, пухленькими губками или очаровательной сиськастостью. Или блатом.

У меня этого всего нет. Мой единственный шанс быть замеченным – встать на табуретку и выделиться на фоне остальных. Поэтому я взял у вас взаймы четыре минуты и написал это письмо.

Полагаю, что сейчас неплохое время, чтобы выйти из монтажки, перекурить, и решить, стоит ли из-за этого чудика из Калининграда пересмотреть исходники того кастинга.

P.S.

Хотя у вас есть мой адрес, домашний и мобильный телефоны, позвольте я оставлю адрес электронной почты (deaddybear@mail.ru) и блога (http://davydov.blogspot.com) на случай, чтобы у вас была возможность связаться со мной, если мои контактные данные потерялись в первопрестольной.